JELLY NO FUCKING PUZZLE

Le principe de Jelly no Puzzle est ridiculement simple : vous devez déplacer des blocs de gelée, certains souriants, d’autres grognons, et les coller ensemble par couleur. Les blocs rouges avec les blocs rouges, les bleus avec les bleus, etc. Pour cela, vous les faites avancer à gauche ou à droite avec votre souris. Mais voilà, vous ne pouvez pas les faire sauter et une fois collés, ils sont indissociables. En 40 tableaux, le jeu se dévoile tranquillement, petit puzzle-game à la musique hystérique et au concept limpide. En apparence, rien de bien dangereux.

Le théorie a beau être simple, la pratique est elle affreusement difficile. Derrière ces airs de petit jeu nippon cul-cul se dévoile une machine infernale. Oui, dit comme ça, vous vous dites que j’exagère ou que je fabule. Prenez-le en main, allez-y, faites vous plaisir. N’hésitez pas à cliquer sur bouton “restart” encore et encore et encore. Comprenez le système, saisissez le fonctionnement d’un niveau et puis affrontez le suivant. Une condition, une seule condition : ne coupez pas la musique.

Jelly no Puzzle, c’est le petit jeu surprise, le truc qu’on n’attend pas mais qui lui, est prêt. Prêt à vous recevoir, prêt à vous humilier. Le plus drôle dans le jeu c’est que personne n’est coincé au même endroit, au même niveau. Certains se font en trois minutes, montre en main, d’autres vont vous prendre plusieurs heures. L’horreur est totale, l’horreur est TOTALE PUTAIN.

Mais rendez-vous compte messieurs dames, ouvrez vos yeux et regardez, découvrez l’immensité gigantesque de ce jeu vidéo conçu par Adolf Hitler, Saddam Hussein et sans doute le créateur de Dark Souls. D’ailleurs le jeu récolte depuis son “apparition” il y a une poignée de jours le titre de "Dark Souls du puzzle-game". Et pourtant... pourtant... le bidule est basique, le système de jeu d’une simplicité telle qu’un enfant de trois ans pourrait y arriver avec une main dans le dos.

Et POURTANT CE BLOC ROUGE NE VA PAS LÀ C’EST ÉVIDENT ENFIN ! S’il va là, le bloc bleu de gauche ne peut pas tomber. Alors tu prends de l’élan TU VOIS ? TU PRENDS DE L’ÉLAN DANS TA RÉFLEXION, DU RECUL, TU ES MATURE, TU N’AS PLUS SEPT ANS. Tu réfléchis. Tu respires. Tu te calmes. Tu repenses à ces heures passées à jouer depuis que tu as reçu ta NES pour compenser l’arrivée de ton nouveau petit frère. Enfin, réfléchis une seconde : tu as fini Superman 64 [1], tu peux bien finir Jelly no Puzzle, non ?

BORDEL DE PUTE MAIS POURQUOI CE BLOC JAUNE SE COLLE À L’AUTRE MAIS ENFIN TA MÈRE TA MÈÈÈÈÈÈÈÈÈÈRE JE TE DIS DE NE PAS TE COLLER !!! C’est pas compliqué quand même, relis le début de l’article : j’ai écrit “Le principe de Jelly no Puzzle est ridiculement simple” alors donc je peux y arriver, j’ai aussi écrit "une simplicité telle qu’un enfant de trois ans pourrait y arriver avec une main dans le dos" alors, pls bitch, je peux le faire, je ne suis pas du genre à abandonner face à un PUTAIN DE JEU DE JAPONAIS LÀ, JUSTE BON À RASER LA TÊTE DES CHANTEUSES DE J-POP. PETITE CULOTTE PETITE CULOTTE.

En plus, je sais pas si tu te rends compte de la portée de l’horreur, le mec qui a développé ce jeu le donne gratuitement, GRATUITEMENT TU TE RENDS COMPTE, comme ça, tiens, touche mon bubon, répands ma maladie de par le monde, n’hésite pas, distribue autour de toi cette grippe DE LA HONTE ET DE LA COLÈRE RÉUNIES, UN COCKTAIL EXPLOSIF ???!!! Nan mais sérieusement, pourquoi faire ça ? Pourquoi vouloir faire ça ? Pourquoi plonger les gens dans des abîmes de haine ? Ils sont mignons ces blocs, ils sont sympas, certains souriants, d’autres grognons. J’ai envie de les aimer moi, j’ai envie QUE CE BLOC N’AILLE PAS SUR L’AUTRE BLOC LÀ NON PAS LE JAUNE, LE BLEU PUTAIN LE BLEU JE TE JURE JE VAIS TE TUER JE VAIS TE TUER TOI ET TES AMIS, TA FAMILLE, TA FEMME ET TA PUTAIN DE CÉRÉMONIE DU THÉ DE MES COUILLES. JE VAIS INOCULER LE SIDA DU CHAT À TES ENFANTS ET LES PRENDRE EN PHOTO SUR INSTAGRAM APRÈS HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Voilà, t’es content ? C’est le week-end, j’aurais pu aller m’amuser, vivre, boire des coups et même — ai-je le droit de rêver une fois dans ma vie, quelques jours après cette sombre fête qu’est la Saint-Valentin ? — rencontrer une personne intelligente, remarquable, intelligente mais comme nous tous, parfois souriante... parfois un peu grognon... OH GOD EN PLUS TU ES LÀ, TOUJOURS, DANS UN COIN DE MA TÊTE, DANS UN RECOIN DE MON ESPRIT, TU BALANCES TA MUSIQUE COMME SI C’ÉTAIT DU JOHN WILLIAMS MAIS ELLE EST À CHIER TA MUSIQUE — TES SPRITES SONT À CHIER — TON LEVEL DESIGN EST À CHIER !!!

Pardon.

Pardonne-moi.

Reviens.

Ne me laisse pas seul. Prends ma main, montre-moi. Comment tu peux faire pour déplacer cette pièce... Ah oui, oui bien sûr, sur la droite, tout à droite ! Je dois cliquer avec le bouton droit comme ça, prendre le bloc jaune sur mes épaules, oui ! Rien n’est inutile dans ta construction, tous les trous et les escaliers et les plates-formes, tout cela à un sens. Il y a le nombre d’or ici et là je te vois, tiens, je te refais histoire de bien comprendre où je me suis trompé car — pourquoi mentir ? — ce n’est pas toi le coupable OH NON CE N’EST PAS TOI FILS DE LÉPREUSE ALBINOS, OH NON CE N’EST PAS TOI LE FAN DE PLAN SKET, OH NON OH NON CAR JE — oui, "je" — SUIS LE COUPABLE, JE SUIS LE PERDANT, JE SUIS LE NUL, LE NAZE, LE MOINS QUE RIEN, LA SOUS-MERDE QUI A FINI LA MOITIÉ DE SES JEUX SUR XBOX 360 EN HARD MAIS QUI EN CHIE, QUI SE VIDE DE SES TRIPES DEVANT TROIS BLOCS DE GELÉE ROUGE, JAUNE ET BLEU PARFOIS SOURIANTS ET PARFOIS GROGNAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhhhh...

Ne jouez pas à Jelly no Puzzle. N’y jouez pas. Jamais.